PeNsAnDo En El VeRaNo!!!!!!!!!!!

Que levante la mano quien no este pensando en el verano; la tumbona, la playita.....

Levantarse tarde y hacer el vago todo el día. Tendremos k esperar todavía pero ahí van estas imagenes para dejaros con lamiel en los labios.........

pensar por un instante que en vez de estar en informatica estais en una de easas playas con la arena finita y las aguas cristalinas en una hamaca con una piña colada en la mano y DESPERTAR!!!!! que la clase continua jejejeje YA QUEDA MENOS!!!!!!!!!!!!!!!!

[*AinTzaNee*]

tutifruti!!!

dedicado a 1ºA:

Pera, platano, chirimolla, limón, mora, kiwi, uva, cereza, albaricoque, mango, naranja, piña, melón, manzana....TUTIFRUTI

QUE VIVA LA CHIRIMOYA!!!

nosotros si que sabemos pasarnoslo bien!!!!!^

[aintzane*]

Dedicado a...

Todas esas personillas.. ejem ejem que se pican más que un condón de los chinos (perdón por la expresión, pero no se nos ocurría un comparativo mejor)
Pedimos perdón si alguna de nuestras palabras os a ofendido pero.. somos así! decimos lo que pensamos cómo mejor se nos da, es decir, insultando.
En el fondo sabeis que os queremos y que no iba a malas. Esperamos que estas palabras os lleguen al corazón y que nos volvais a admitir. Somos buenas personaaaaaaaaaaaaaaaaaasss!!!

Lo sentimoooos! mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho muchisimo muchisisimo muchisisisimo muchisisisisimo muchisisisisisisimo muchisisisisisisisisimoooooo!!!

Besitoooss

Sarai & Aintzaneee!!

OS QUEREMOOOOOOOOOSS!!! (Aunque sabemos que no es recíproco, porque.. sabreis lo que es recíproco no?? uuy perdón no queremos volver a empezar..)


PAZ Y AMOOR !! ... y el plus pa el salón

Imagenes graciosas

Psicología de las mujeres

¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura...?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...». Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo...¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza...».Yo me preguntaba: «Y las tías... ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas. ¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!
¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!
¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos, Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidad intelectual la dedico las revistas de mujeres.
Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?
Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos... Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como:
«Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!
¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.
Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:
A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?
B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?» Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás»
Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?
Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama?
Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable! Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».. Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado!
Que eso es pa' verlo... «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente
enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».
Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!

Acertijos

1.- Un pastor tiene que pasar un lobo, una cabra y una lechuga a la otra orilla de un río, dispone de una barca en la que solo caben el y una de las otras tres cosas. Si el lobo se queda solo con la cabra se la come, si la cabra se queda sola con la lechuga se la come, ¿cómo debe hacerlo?.
-- Solución al acertijo --


2.- Un oso camina 10 Km. hacia el sur, 10 hacia el este y 10 hacia el norte, volviendo al punto del que partio. ¿De que color es el oso?
-- Solución al acertijo --


3.- ¿Qué animal tiene en su nombre las cinco vocales?
-- Solución al acertijo --


4.- Un hombre esta al principio de un largo pasillo que tiene tres interruptores, al final hay una habitación con la puerta cerrada. Uno de estos tres interruptores enciende la luz de esa habitación, que esta inicialmente apagada.
¿Cómo lo hizo para conocer que interruptor enciende la luz recorriendo una sola vez el trayecto del pasillo?
Pista: El hombre tiene una linterna.
-- Solución al acertijo --


5.- En una mesa hay tres sombreros negros y dos blancos. Tres señores en fila india se ponen un sombrero al azar cada uno y sin mirar el color.
Se le pregunta al tercero de la fila, que puede ver el color del sombrero del segundo y el primero, si puede decir el color de su sombrero, a lo que responde negativamente.
Se le pregunta al segundo que ve solo el sombrero del primero y tampoco puede responder a la pregunta.
Por ultimo el primero de la fila que no ve ningún sombrero responde acertadamente de que color es el sombrero que tenia puesto.
¿Cuál es este color y cual es la lógica que uso para saberlo?
-- Solución al acertijo --

Palindromos

Un palíndromo (del griego palin dromein, volver a ir hacia atrás) es una palabra, número o frase que se lee igual hacia adelante que hacia atrás. Si se trata de un número, se llama capicúa.

Ejemplos:
A la torre, derrótala.
A Mercedes ése de crema.
A ti no, bonita.
Allí ves Sevilla.
Ámale, él ama.
Amo la pacífica paloma.
Ánimo no, nómina!
Arriba la birra!
Arte para Petra.
Avisa si va.
Dábale arroz a la zorra el abad.
Isaac no ronca así.
Isaac, se pesca así.
Isaías, no beses ese bonsái así.
La ruta nos aportó otro paso natural.
Le avisará Sara si va él.
No bajará Sara jabón.
No deseo yo ese don.
No subas, abusón.
No, loca, yo voy a Colón.
No. Él usará esa para pasear a su león.
Nota épica: nací peatón.
O rey o joyero.
O sacáis ropa por si acaso.
Obeso, lo sé: sólo sebo.
Oí lo de mamá: me dolió.
Oído ETA: ya te odio.
Otra pera reparto.
Otro coito, tío corto.
Rápido, di par!
Sam, nos sometemos: son más.
Sara, a la rusa rasúrala a ras.
Se es o no se es.
Se verla al revés.
Si, a por todas! Arrasad otro país.
Sometamos o matemos.
Somos o no somos.
Son robos, no sólo son sobornos.
Yo dono rosas, oro no doy.